[작성자:] 따뜻한 비

누군가에게 책을 선물한다는 것은 용기와 함께 참 설레이는 일이다.
사회에 첫 발을 내딛는 불안한 마음의 대학 졸업생에게
이제 막 교직에 입문하는 열정 만큼은 완벽한 후배에게
설레임으로 인사를 건네던 잠시 머물다 간 인연에게
어떤 책을 선물할까 고민하는 모습은 교보문고 이곳 저곳을 오래도록 머물게 한다.

그 애틋한 마음을 알기에
한권 한권 고른 책을 선물 받는 기쁨은 다른 무엇에 비할 수 없을 만큼 큰 행복이다.

나를 위해 추천해 준 책을 보며, 
알게 모르게 내가 갖고 있는 책 선정의 우매함도 깨달을 수 있고, 
다정한 편지글에 담기에는 부족한 존재의 무게감도 전할 수 있으니 말이다.

다시 시작된 3월의 교정
새학년 새학기 시작으로 설레임과 들뜬 분주함이 가득한 시간이지만, 한아름의 반가움을 담아 사각사각 연필 소리를 내며 감사의 편지를 쓰고 싶게 만드는 시간이다.

2.0.1.7.0.3.0.3.
따/뜻/한/비/

 

 

대학합격증을 받고 처음으로 캠퍼스에 들어 서던 날,
너도 수학교육과야? 하며 손을 내밀며 반갑게 인사를 건네던 친구.

새내기 대학시절의 모습이 다 그렇듯

술에 의지하며 방황하던 자네는 의정부 백병원에 입원하는 호기를 보이기도 했다네.

졸업을 한학기 남겨두고 진로에 대한 고민에 소주잔을 기울이던 우리들의 모습은
후배들과 늘 함께하던 모임의 뒷풀이가 끝나고 자네와 나만 남아 캠퍼스 중앙광장 잔디위에서 새벽녘에 밝아오는 학교정문의 불빛들을 보며 귀가하고는 했지.

‘잘 지내냐? 얼굴이나 한번 보자.’

뜬금없이 걸려오는 자네의 전화를 받던 5호선 지하철 안에서
어느 이른 겨울,
노원역에서 만나 잔을 기울이던 어느 골목에서
자네와의 추억은 그렇게 이어졌던 것 같네.

‘결혼할 사람이야’

멋이라고는 부릴 줄 모르던 자네가 얼굴을 붉히며 여자친구를 소개하던 날
너를 구해줄 천사가 나타났다는 것에 우리 동기들이 모두 모여 축하해주던 그날
너를 보내고 우리들은 정말 큰 고민 하나를 해결했다며 기뻐해마지 않았다.

너의 그 큰 기쁨이 큰 결실을 이루는 오늘,
진심을 다해 너의 결혼을 축하한다.

신부에게 많은 것을 해주지 못해 미안하다는 자네의 이야기속에
한아름의 사랑이 담겨 있음을 느끼며
내가 아는 자네의 성정을 알기에 앞으로 큰 사랑으로 아름다운 결혼생활을 이어갈 것이라는 것을 믿어 의심치 않네.

이보게나 친구,
다시한번 자네의 결혼을 축하하네.!!
그리고 진심을 다해 행복하시게.

집들이는 거하게 하는 거겠지?

내, 마음은 가벼이, 두손은 무겁게 하고 자네의 집들이 초대에 기꺼이 찾아감세.

 2012년 11월 25일
자네의 대학 동기 인중이가…

#친구, 네가 있음으로

학교 축제로 다시 찾은 교정에서 오랜만에 만난 친구의 얼굴에 지난날의 나의 모습을 찾아본다.
잊고 있었던 친구의 모습속에 나타난 지난 추억속의 나의 모습…
친구의 기억 저편에 묻어있는 나의 지난 모습들을 하나둘 꺼내어 본다.
늘어가는 술잔의 기울임 속에 묻어나는 친구의 기억속의 나의 모습….

친구는 알고 있는 것일까…
그의 이야기 속에 숨을 죽이며 귀를 기울이고 있는 나의 모습을..
술 잔 속에 담겨 있는 그의 이야기의 끝을 잡고 있는 나의 마음을…

친구는 말한다.

이 친구가 말이야… 어떤 친구였냐면은 말이지…
항상 꿈이 많았다고 이야기 하는 내 친구의 이야기속에서 옆에 있는 후배가 바라보는 눈을 의식한다.
그리고는 또 다른 모습을 지어보이는 나….
지금은 어떤 모습으로 그의 앞에 서 있는 것일까…

친구야.
항상 꿈이 많았다고 이야기 하는 너의 이야기 속에서 지금의 나는 얼마나 변한 것일까…
너의 기억 하나하나에 가득 담겨 있는 나의 모습… 지금도 나의 모습속에서 찾을 수 있는 것일까….?

늘 묻고 싶었다.
너의 기억속에 있는 나의 모습을 …
그 기억가득 담겨 있는 내 지난날의 모습을….

가르쳐 주겠니,.
나는 어떤 사람이었는지를….

친구야 잊지 말아주렴.
네 기억속에 담겨 있는 나의  모습을
언젠가 내가 너를 찾아 다시금 술잔을 기울일 때
다시 얘기 해 주겠니.
네가 기억하고 있는 너의 기억속의 내 모습을.

넌 후배에게 말한다.
힘이 들때면 언제든 이 선배를 찾으라고.
네게 든든한 힘이 되어줄 수 있는 선배라며 나를 소개하는 너.

친구야. 나 정말 든든한 선배이자 너의 동기일까…
나에게 있어 진정 든든하고 의지할 수 있는 친구는 바로 너라는 사실…
네게 이야기 하고 싶었지만 늘 혀 끝에서 맴도는 이 말이 오늘도 술잔을 넘기는 혀끝을 넘지 못하고 있다.

살아가면서 삶의 자신감을 자꾸 잃어가는 나를 느끼고는 한다.
내 분야의 전문가가 되어 가는 길에 들어섰지만 솔직히 겁이 나는구나.
얼마나 긴 시간이 흘러가고 나면 이 두려움을 벗어 낼 수 있는 것일까.

20대의 후반에 들어서며 세상을 바라보는 어느정도의 시야를 가져 가지만 아직도 먼 것 같은 삶의 완전한 철학은 내게서 오랜 수련을 거쳐야 할 듯 싶다.

친구야,
이렇게 너와 마주 앉아 술잔을 기울일 수 있는 내가 너무 즐겁다.
네게 있어 내가 도움을 주고 있다는 사실도 기쁘고 나한테 무언의 지지를 보내고 있는 너의 모습도 고맙다.

언젠가 네가 한말….

긴긴 우리의 인생 여행에서 힘들 땐 의지하고 즐거울 때는 함께 나누며, 즐겁고 소탈하게 세상을 헤쳐 나가자며 벅찬 악수를 하며 정상에서 소리치던 우리….
그때의 그 감격스런 우리의 기분을 항상 기억한단다..

언제일지 모르겠다.
하지만 난 기억하고 실천할 것임을 안다.
너와 내가 약속한 산 정상에서의 우리들의 약속을…

그리고 믿고 있다.
너와 내가 언제까지나 이렇게 술잔을 기울이며 삶에 대해, 세상에 대해 그리고 인생에 대해 이야기를 나눌 수 있는 친구라는 것을….

늘 이야기 하고 싶었지만 쑥스러워 하지 못했던 이야기…

이보게나… 자네는 정말 나의 멋진 친구라네… 알고 있었지?..

멋진 나의 친구…!
항상 행복해라…
그리고 빨리 장가가야지….^^

뭐, 내 걱정부터 하라구?  …. ^^

오랜만에 만난 네 얼굴에서 그동안 잊고 있었던 내 모습을 되찾은 것 같아 새로운 한 주를 다시 시작할 수 있을 것 같다.

화창한 일요일 정오가 다다를 무렵…

5호선 지하철 안에서 이렇게 너를 만난 글을 쓴다.

친구야, 건강하렴… 항상 행복하구…

– 작문노트
– 황인중.

“형은 학교가 그렇게도 좋아?”

언젠가 후배가 대학 캠퍼스를 찾은 나를 보며 한 말이다.
늘 고민이 있거나 생각할 시간이 필요할 때면 나는 늘 모교 캠퍼스를 찾고는 한다.
졸업을 한지 이제 두해가 지나가고 있지만 발길이 닿는 교정 곳곳에는 아직도 생생하게 지난 대학 시절의 추억이 배어 있어 발걸음 하나하나에 옛 추억들을 일깨워내고 있다.

바쁜 일상의 시름에서 벗어나 이렇게 잠시 여유를 가질 수 있는 내 자신이 오늘은 너무나도 행복하다는 생각을 하여 본다.
따뜻한 봄 햇살을 맞이하며 걷고 있는 교정의 대학생들과 이제 막 잎을 돋으려 하는 나무들이 교정에 한껏 분위기를 자아내고 있어 바라보는 이로 하여금 행복감을 안겨 주고 있기때문이다.

어느새 나도 사회인이 다 되어 가고 있는 것일까
설날이 지나고 또 한살의 나이를 먹어가면서 이제껏 지내온 생활들을 되돌아보고 있자니 뭔가 아련한 아쉬움같은 것이 하나 둘 쌓여 가고 있는 것을 보면 말이다.

갓 대학을 입학한 새내기 시절.
세상의 모든 것들에 대해 도전해 보고 싶고, 또 할 수 있다는 강렬한 열정이 가득했던 그 시절의 내 모습은 어디로 간 것일까.

이젠 그러한 열정어린 모습들 보다 세상을 조금 재어 보는 시야와 한번씩 더 두드려보고 돌다리를 건너는 어른이 되어 가고 있는 것 같다.

어른이 된다는 것

삶의 긴 여정에서 내가 서 있는 이 자리의 또 다른 내일을 향해 끊임없이 이어지는 경주에 나 또한 참여해야 한다는 것….

하지만 나에게 있어 잃은 것보다 얻은 것이 더 많다고 생각하기에 결코 후회하거나 좌절하지는 않는다. 나를 믿어 주는 친구들과 동료들, 내가 내딛는 한발 한발에 든든한 믿음을 주시는 후원자들이 있기에 나는 오늘도 용기를 낸다.

그리고 내가 가장 소중하게 여기는 나의 자산, 나의 제자들이 있기에 내가 걷고 있는 이 길이 외롭거나 쓸쓸하다고 생각하지는 않는다.

누군가를 만난다는 것.
누군가에게 소중한 그 무엇으로 기억될 수 있다는 것.
그리고 내가 지금 누군가에 추억을 만들어 주고 있다는 것.

이 모든 것들이 지금의 나를 다른 그 무엇보다도 기쁘게 해 주고 있음을 나는 안다.

얼마전 학교 재직 시절에 만난 학생으로부터 연락을 받아 인사동에서 점심을 함께 했다.
한껏 멋을 부려 새내기 대학생이 된 모습을 보여주던 제자의 모습속에서 지난 추억들을 한올 한올 꺼낼 수 있었다. 나에게 제자가 들려주는 학교 시절의 나의 모습속에서 제자와의 즐거운 이야기꽃을 피우는 나의 모습은 다른 어떤 순간들보다 행복하고 따뜻했다.

하지만 제자는 몰랐을 것이다.
제자의 한마디 한마디 이야기 끝을 놓지 않으려 안간힘을 쓰고 있는 나의 노력을….

캠퍼스가 학생들의 이야기들로 조금씩 북적거려지기 시작한다.
다들 오후 수업이 끝나고 공강시간이 된 듯 싶다.

나도 이제 자리를 일어 나야겠다.

다시 나의 자리. 내가 서 있어야 할 자리로 돌아가야 할 시간이니까.

얼마간의 시간이 흐르고
나는, 다시 이 공간을 찾아 올 것이다.

그때는 지금보다 더 성숙한 모습으로… 조금 더 어른이 되어간 모습으로… 이 공간을 내딛겠지.

언제든 꺼내어 볼 수 있는 아름다운 추억이 있다는 것.
그리고 추억을 함께 나눌 수 있는 누군가가 있다는 것…
이것이 나를 행복하게 만드는 시간이다.

– 2002년 2월 15일 (금)
– 졸업 시즌을 접해서 ….. 고려대 캠퍼스에서…

내 학문의 시작.

학교 선생님들과 양평으로 야유회를 다녀와, 저녁 무렵에 있는 출판 관련 프로젝트 모임에 참석차 대학교 교정을 밟았습니다. 예정보다 일찍 들어선 교정에 새로 단장한 중앙도서관이 유독 저의 눈에 들어오는 것은 무슨 이유였을까요.

늘 지나다니는 건물이건만, 오늘따라 제 눈 가득 담겨오는 도서관의 모습은 오랜만에 만나는 친구의 다정함처럼 반갑고 다정스러워 보였습니다.

도서관에 들어서며,

문득 언제부터인지 마음 편하게 공부하는 시간을 가져 보지 못하며 지내오고 있다는 생각이 들었습니다. 늘 무엇인가에 쫓기듯이 책장을 넘겨야 했고, 날짜에 맞추듯이 작업을 진행해야 했으니까요.

대학원 생활과 교직 생활 그리고 나름대로의 이유를 들어가며 찾아가는 핑계들 저편에는 궁색한 변명으로 인한 부끄러움과 목적과 수단이 뒤바뀐 현재의 모습이 드러나는 것 같아 마음 한편이 저려왔습니다.

마음의 여유를 갖지 못한채 지나온 시간들…
그 시간만큼 가슴 한 구석을 아려오는 아쉬움은 지금 이 시간 저의 발거움을 무겁게 했습니다.

리모델링으로 예전보다 더 깔끔해지고 세련되어진 도서관 내부는 아직 정리되지 못한 부분들로 인해 조금은 어수선해 보였습니다.

    “당기시오”

열람실 문에 붙어 있는 글귀를 따라 힘차게 열고 들어간 열람실 안.

비가 오는 날이면 어김없이 찾아나섰던 열람실 나의 자리는 새로운 봄단장으로 인해 예전의 모습을 감추어 버리고 없었지만, 그때의 시간속에 가졌었던 행복한 마음가짐들은 고스란히 나의 마음속에 다시금 솟아 나고 있었습니다.

얼마만의 기쁨인지…

  무엇인가에 심취할 수 있다는 것.
  내가 하고 싶은 그 무엇이 있다는 것.
  그리고 지금 내가 그 무엇인가를 하려 한다는 것.

이 모든 것을 소중한 선물인듯 감사히 받아 안으며 자리에 앉아 책을 펼쳤습니다.

  언제일지 모르겠습니다.
  새롭게 자리 잡아가는 나의 자리에서,
  이 자리가 익숙해질때까지 나는 아주 많은 시간을 투자하여야 할 것 같습니다.

그 인내의 시간 속에서, 나의 학문이, 나의 마음이, 조금은 더 성숙할 수 있게 되기를 기도하여 봅니다.

– 2004년 4월 27일 (화)
– 고려대 중앙도서관에서…
– 황인중.

#선택을 한다는 것의 의미

비가 내리던 날의 교정의 모습이 생각이 납니다.
창 밖으로 시원스레 내리는 비를 바라보며 손에 꼭 부여잡은 커피잔의 온기를 찾아 더듬거려갔던 내 손가락의 움직임들…

라디오에서 흘려나오는 음악소리에 춤을 추듯 내리던 빗방울들은 보는 이의 마음을 흐뭇하고 즐겁게 만들어 주었었답니다.

비를 무척이나 좋아해서 비가 오는 날은 분위기가 한껏 들떠 수업을 했던 모습에 학생들의 당황스러운 표정들이 함께 어우려져 제 기억속의 한 장면으로 떠오르고 있습니다.

올 한해, 저에게는 참으로 많은 변화의 모습들이 준비되고 있습니다.

그런데 몇해를 고민하여 준비하여 온 일정들이 하나 둘 그 첫발을 내딛으려 하고 있는 순간들에 갑작스레 불안감들이 밀려오는 것은 왜 일까요.

아직은 익숙하지 않은  인생 경험때문인것인지…

다시 시작한다는 것…..

그 시작이라는 단어만으로도 뿌듯하고 뭔가 새로움이 가득한 말인데…왠지 가슴 한 곳은 막막한 불안감으로 가득합니다.

오늘 이 순간, 비가 내리던 날의 창밖 정경이 그리운 것은 그 날의 따뜻한 분위기와 가슴 가득 채워졌던 행복감에 대한 그리움 때문일 것 같습니다.

그렇지만, 꿋꿋하게 이겨내려 합니다.

학생들에게 항상 얘기한 것 처럼 그 누구도 대신 살아줄 수 없는 나의 삶을 당당하게 살아가야 하니까요. 소중한 나의 삶의 매 순간 순간을 진심을 다하여 살고 싶습니다.

많이 힘들고 어려운 선택을 해야 하는 고민들에 휩싸여 있는 모든 분들께 … 우리 힘을 내자는 말을 전하여 드리고 싶습니다.

얼마전 가까운 이에게서 마음을 비우라는 이야기를 전해 들었습니다.
모든 것을 꼭 움켜쥐고서는 인생에서의 성공이나 사람을 사랑하는 것에 있어서 그 결말이 행복할 수 없다는 이야기였습니다.

사람의 욕심이라는 것이 얼마나 부질없이 큰 것인지….인간의 욕망이라는 것이 얼마나 헛된 것인지를 자각할 수 있다면 더 큰 사랑을 할 수 있을거라며 저의 선택에 혹시나 다른 무엇이 있는 것은 아니였는지 돌아보라고 조언을 해 주었답니다.

고마운 이의 충고를 감사히 받아 안으며 새로운 시작을 하기 전에 여행을 다녀 오려 합니다.
한달 정도 여행을 하며 새로운 삶에 대한 준비와 사색의 시간을 가져보려 합니다.

시간이 흐른뒤…

다시 찾은 공간속에는 보다 환한 웃음을 내어 짓는 여유와 마음가짐을 갖는 이로 서 있겠습니다.

여러분 모두의 건강과 행복을 기원하며…..항상 행복하세요.

2004.7.3.
따뜻한 비

#겨울이 들어서는 길목에서

어느새 가을이 다 가고 하이얀 겨울이 성큼 다가서려 하고 있네요.
이번 가을에는 뭘 할까 하며 계획만 세웠던 것 같아 지나간 시간이 아쉽기만 하답니다.
여러분들은 지난 가을에 어떤 추억을 담아 두셨나요?

이번 겨울방학에는 거창한 계획보다는 지난 모습들을 되돌아 보려 합니다.
늘 언제고 정리하려 했던 창고속의 지나간 추억들을 다시 꺼내어 보며 책과 작문집 그리고 여러 가지 물품들을 정리해야 하겠습니다.

어제는 편지함을 정리하다가 한참 동안을 편지를 읽고 있었답니다.
어찌나 재미있고 고마운 편지들이었던지…..

살아가면서 친구들과의 이야기가 자꾸 현실속의 문제들로 좁아지는 것을 느낍니다. 세상을 살아가면서 어쩔수 없는 일이라 생각하지만 조금은 더 마음을 넓게 가져야 할 듯 싶습니다.

예전의 내 자신이 될 수야 없겠지만 그때의 우리들의 마음속을 가득 채웠던 젊음은 아직도 제 마음속에 가득하다는 것을 믿으니까요…

10대의 젊은 학생 여러분….
여러분들의 푸른 꿈과 세상에 대한 부푼 희망을 절대 잊거나 버리지 마세요…

여러분들에게 펼쳐진 세상의 길은 아직 충분한 시간과 할 수 있는 수많은 기회가 기다리고 있으니까요…

올 겨울…

여러분들과 함께 하는 시간속에서 보다 많은 순간들이 뜻깊고 보람된 추억이 될 수 있도록 노력하겠습니다….

 

2004.7.3.
따뜻한 비